Blagounette !!!

Pour faire suite à mon post sur les FA !!!!

Allez, je commence :

Les perles des Hotline

Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites "Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

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Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !

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Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline
Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline
Hahahaha !

Client
Vous vous moquez de moi ?

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Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

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Hotline
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline
..

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence…)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard drive failure !

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ya de sacré cas quand même -_-

Les Perles du bac !!!

CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.

ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.

GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Les Perles de l'assurance :

- « Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»

- «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»

- «L'accident est survenu alors que je changeais de fille.»

- «Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.»

- «Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.»

- «Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»

- «J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»

- «Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.»

- «Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»

J'adore! les mec ou filles qui on fait ca sont vraiment trop fort! Very Happy

C'est une personne âgée qui veut prendre des vacances à l'étranger, et au soleil de préférence. Il voit une brochure Club Med ®, là un camp lui plait, mais il y a une icone spéciale +18 ans : club nudiste...
Il réserve, et il part dans la semaine qui suit. Arrivé au Club, on l'accueille, on lui montre sa case et on lui dit de "se mettre à l'aise". Une fois à poil, c'est tout nouveau pour lui, il essaie de se familiariser mais il y arrive pas, alors il s'installe dans le salon d'accueil. Là, il voit une superbe créature passer et forcément, il choppe la barre !!
La nana s'approche, et lui dit :
"C'est pas grave, ça arrive à tous, c'est un signal pour nous..."
Hop, elle l'emmène dans une chambre confortable et ils font l'amour comme pas possible. Une fois fini, le papi revient dans le salon, vidé, et perdu dans ses pensées et ses émotions, il lâche une méga caisse. A ce moment-là, un mec passe, et lui dit :
"Monsieur, vous savez, dans ce camp de vacances, péter est un signe pour nous..."
Hop, il l'emmène dans la même chambre et le papi se fait enfiler.
Une semaine plus tard, arrive la fin du séjour. Il va pour régler quelques trucs à l'accueil et on lui demande :
"Alors monsieur, content de votre séjour ?"
"Nickel !! Sauf que..."
"Oui ? Vous savez, vous pouvez tout nous dire, ici on satisfait le client en tout premier lieu"
"Ben vos règles m'indisposent un peu"
"C'est-à-dire ?"
"Vous savez, à mon âge, on bande une fois par mois, mais on pète une fois tous les quarts d'heure..."

Leçon 1 :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit a la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée.
C’est Bob, le voisin de palier.
Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance : «Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde et lui tend 800$ en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en a peine 10 secondes elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande « C’etait qui ? »
« Bob le voisin de palier » repond-elle.
Le mari « super, il t’a rendu les 800$ qu’il me doit ? »

Morale de la leçon 1 : si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez anisi eciter une mauvaise publicité ou des malentendus.

Leçon 2 :

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne a pied. Il s’arrête et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture et en croisant les jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s’empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Apres avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez vous du Psaume 129 ? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez vous du Psaume 129 ? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « desolé, ma sœur, la chair est faible ».
Arrivé au couvent, le pretre se precipite sur la premiere bible qu’il trouve, a la recherche du Psaume 129 : « Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut vous trouverez la gloire ».

Morale de la leçon 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer a coté de belles occasions.

Leçon 3 : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe a huile. Ils la frottent et un génie s’en échappe. « D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ».
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : « A moi, a moi ! Je veux etre sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucuns soucis qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l’employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s’avance a son tour : « A moi, a moi ! Je veux siroter une piña colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
Et pouf, le représentant disparaît.
« C’est a toi » , dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner ».

Morale de la leçon3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s’exprimer en premier !

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré,
sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération.
Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui, l'homme s'écrie :
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche. Il commence à manceuvrer le cric pour faire
redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.

Les malheurs des windowsiens

Un retraité raconte.

J'ai appelé la hotline pour me dépanner d'un problème sur mon ordinateur (ben oui, avec Windows, des problèmes, il y en a). L'homme au téléphone a commencé à me parler en jargon informatique, qui m'a encore plus rendu perplexe .

«Monsieur,» lui ai-je poliment indiqué, « Pourriez-vous m'expliquer cela comme si vous vous adressiez à un enfant de quatre ans.»

«Très bien» a répondu le technicien, et il a poursuivi: «Mon garçon, est-ce que tu pourrais aller chercher ta maman et lui passer le téléphone?

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Ce matin, dans une classe de primaire en France, la maîtresse dit :
' Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.'
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
' Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?'
' Mon papa, il est boulanger.
' Puis elle demande à une petite fille :
' Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?
' ' Mon papa, il est garagiste.
' Et elle interroge un troisième enfant :
' Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?
' Et le petit Théo ne répond pas.
La maîtresse : ' Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?
' Et Théo, d'une voix faible répond :
' Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay...
' La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades:
' Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay?
' ' Et Théo avoue :
Non, j'ai menti. En fait il est footballeur dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte !'